Barzellette ed altro

Stressato? Incazzato? Infastidito? La moglie vi fa morire dalla noia? La vostra amante non vi risponde? Il lavoro è troppo grigio? Hai bruciori di stomaco ma non sei alcoolizzato? Fumi 20 sigarette degli altri al giorno e vuoi smettere?

Beh... ho una soluzione per te: Iscriviti al “Club dei Bastardidentro”: null'altro in piu'! e riceverai una tessera di iscrizione e tante piacevoli bastardate con battute del tipo:

Se ti fanno sorridere il genere di batture: questa e' la cura giusta!

Sorridi anche quando sei triste

perché' più' triste di un sorriso triste

è la tristezza di non saper sorridere

I COLMI......

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato:  donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
"Qual'è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".

Il più......

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis
Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del suddetto: Ikato Ankami
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusà ... l'allenatore del suddetto: Torusamì
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah
Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Il piu schifoso quoco cinese : SONASEGASUISUGHI

Che DIFFERENZA C'è FRA......

il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
un pneumatico e un negro? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
l'amore e il cancro?  Il cancro è per sempre.
un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" "Bene, grazie".
il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Bossi e San Francesco? S. Francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.
il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo jet.
una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
una bionda e una tartaruga? Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono fottute.
palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.
un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
la tromba e il piano?: la tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!
un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

I DOTORI......

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
Perchè gli ornitorinchi vanno all'Università ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo  cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra  molto interessante... di cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti  è molto interessante.  è un libro sulla sessualità, ma vista  sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono  che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in  diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più  lungo.  Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici  quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".  Il  ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta  di presentarmi:  Geronimo Kowalski, Dottore in  medicina".
"è un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?".  "Molto bene, mi scusi!".
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".
"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sonoquello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".
Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".
Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima  dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si  preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha  tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".
Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".
"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza!"
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottorechiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo  ricomincia!".
"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perchè vuoi riempire anche la piscina?".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"
Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma  dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le  trovi per marito un campione di rodeo!
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "è la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando  apro le gambe mi rotola fuori.
Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".
Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, più di 2 milioni!"
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".  E il dottore: "10..". E il paziente:  "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco qualcuno.
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa è una banca!"
Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".  E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".
"Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse è meglio se le lascio le mutande".
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui  Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a  pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui  "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la  pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di guardia.
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una  domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?".
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci più?". "Non oso!".
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi può togliere questo foruncolo dal sedere?".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli più forte!".
Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori !
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentirò meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete più forte!".
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".
Un dottore distratto alla paziente: "è stata a teatro ieri  sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "è naturale!". "è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatrè... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".
Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senò iniziano senza di me...
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!".
Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.
La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
La supposta è una bassa insinuazione.
Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.
Cos'è un culturista? Un viaggio della supposta!
Ma la supposta è un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?
"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..." "Ma che c'è scritto sulla targa?" "Tirare..."
Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage!
L'agopuntura è una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?
(al telefono) "...Come sta il paziente? ...Be' fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore. (appende) ...E' morto!"
Se mangi due mele al giorno levi due medici di torno?

lA sTORIA......

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
Sapete perchè Enea non si ammalava mai di domenica? Per non andare alla Farmacia di Turno!
Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
Il figlio di Polifemo al padre: "Papà, perchè abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.
Come si chiamava il cane di Garibaldi?   Con un fischio!
Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie? Grazie mille.
Se Garibaldi è partito da Quarto,  chi erano i tre partiti prima di lui ?
Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
Qual è stato il punto più nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
Monete della cacciata di Napoleone: monete ...fuori corso.
Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!".
Come fu costruita Troia? Battone su battone.
Troia fu battuta o batteva ?
La scuola......
"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti?   Autodidatti.
Colmo di una maestra: non aver classe.
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la  sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla  monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.  Oggi le ho portato una  grossa anguria...ma lei non ha capito!.
Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?  Si chiedono informazioni all'albero maestro!
La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido.  Dovette smettere per le vertigini.
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!".
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno  dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede  spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla  mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini".  "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?".  "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo  fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono  Della Carta".
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene,  allora non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio  in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
"Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".
La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola  con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio".  Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".
Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol  sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi  centimetri più in là e nascevo stronzo!".
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!".
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?".
"Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma,  oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa
La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al  momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
Quando uno è giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?"."La prostituta". "Scusa  non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta"."Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
Quello che odio del primo giorno di scuola è che è troppo lontano dall'ultimo giorno di scuola.
Il professore di lingue morte si suicidò per parlare le lingue che dapeva.
Che gli venisse un accidenti al bottaio che travasa 218 litri di vino in NON MI VIENE QUANTE bottiglie da 75 centilitri cad.!
Quando torni se sto studiando per favore svegliami!

I GAY......  

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
"Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?"
"Papà cosa vuol dire profano?". "è un insegnante gay".
"Papà, papà, cos'è un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
"Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!".
"Stanotte ho messo incinta mia madre!" "?!?!" "Si, ho bucato tutti i preservativi di mio padre!"
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Culo.
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Bambino cinese: "Mamma che cos'è un flocio?" "Un flocio...è un pedelasta". "Mamma che cos'è un pedelasta?. "Un pedelasta è un uomo con una malattia inculabile!".
C'è gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS
C'era un frocio così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Che differenza c'è fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto.
Chi va con lo zoppo, evidentemente è frocio...
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!
Come fanno 4 froci a sedersi su una sedia? La rovesciano.
Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
Dal salumiere: "Mi dà un salame? ". "Lo vuole affettato? ". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio? ".
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".
Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".
Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Ilsecondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
Fare l'amore coi "gommini" è come lavarsi i piedi coi calzini.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
L'aspirina è un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
L'emicrania è l'anticoncezionale più diffuso ed economico.
La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.
Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!
Perchè ci sono tante formiche al mondo? Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
Perchè il sesso maschile è il più triste dei due? Perchè quando è gay è nella merda!
Perchè quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? Perchè quando si incazza fa solo il suo dovere!
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!".
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al dritto).
Qual è il preservativo più grande? Il condom-inio.
Qual è il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! è solo per farti stringere di più il culo!".
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?".
Un vecchietto al farmacista: "Mi dà un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Quanti froci ci vogliono per cambiare una lampadina? Sette: uno per cambiarla e sei per strillare: FAVOLOSO!
"Mamma perché ci sono uomini che si vestono da donne?" "Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto 1000 volte: io non sono la mamma, sono il papà!"
I froci sono tutti finocchi.

vARIE......

"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
"Non diciamo baggianate su Baggio!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!
E il poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!

I GIORNALI......

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Su l'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"
Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!"
Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!"
Il quotidiano più letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO. Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo è lo stesso!". Levi ci pensa un pò su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo

Iena-news n.28

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
° Vivi per il presente, sogna per l'avvenire, impara dal passato.
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

La frase di: Woody Allen
"Non è che io abbia paura di morire,
è solo che non voglio esserci quando succederà."

Smiles erotici

Tutti noi conosciamo gli smiles, quei piccoli simboli grafici creati con l'ausilio dei soli caratteri digitabili da tastiera.
Ad esempio:

: ) rappresenta una faccina che ride (ricordatevi di guardarli piegando la testa di 90 e dico 90 gradi! Ogni allusione e' assolutamente voluta)

oppure

: ( significa tristezza.

Ma alzi la mano chi conosce gli ass-icons!

Eccone qualcuno di esempio (non c'è più bisogno di piegare la testa):

(_!_) rappresenta un sedere...

(__!__) è un grosso sedere...

(!) è un sedere magro...

(_._) è un culo piatto...

[_T_] è un culo quadrato...

(_*_) è un culo che scoreggia...

(_o_) è un culo che "ne ha visti tanti"...

(_O_) è un culo che ne ha visti ancora di più...

(_$_) è un culo di gran valore...
(_:_) è un sedere alquanto strano...

(_@_) è un cyberculo...

(_?_) è un sedere misterioso...

(_#_) è un sedere ferito...

(__) è un sedere chiuso...

(_%_) è un culo con le emorroidi...




Ma non finisce qui!!!

Ci sono infatti anche le tette cybernetiche:




(o)(o) un seno perfetto...

( + )( + ) un seno al silicone...

(*)(*) tette coi capezzoli alti...

(@)(@) tette con dei capezzoloni...

(oYo) tette "push-up"...

(^)(^) tette che hanno freddo...

(:o)(o) tette morse da Dracula...

\o/\o/ tette cadenti della nonna...

( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia...

()() tettine di Kate Moss...

( o Y o ) tette sul paginone centrale di Playboy...

L's.m.s. bastardo:
"Te do un pugno in panza, che te piego 'n due come 'no Startac!"

Il dubbio:
La gomma americana cancella solo le parole in inglese?

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!"…
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro,
incominciamo dalle corna!".

Al parco:
"Buongiorno dottore! Dove va di bello?"
"In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo."
"é rimasto senza clienti?" ;-)

"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si? e dove fanno questi scambi?".

Chi trova un amico... ha una sorella carina!

Iena-news n.27

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° A ogni singolo filo d'erba è destinata almeno una goccia
° di rugiada del mattino.
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La frase di: Stefano Benni da 'Baol'
Se i tempi non chiedono la tua parte migliore
Inventa altri tempi.

Proverbi, pillole di saggezza popolare 2^ parte

Cane che abbaia fa casino
Chi fa da sè fa più fatica
Chi dorme non piglia sonniferi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c è peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano è uguale all altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano
Errare è umano, muggire è bovino
Errare humanum est, perseverare ovest
Errare è umano, perseverare è upiede
Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
< Non tutti i mali vengono per nuocere > come disse il dottore al malato
A tavola e a letto nessun rispetto
L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
In vino veritas, in scarpe Adidas.
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
Una mano lava l altra e tutte e due rubano
Chi trova un tesoro trova un amico
Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perché é asfaltata
Mogli e buoi, sempre corna sono
Se son rose sfioriranno
Chi s'inferma è perduto
Chi la fa, l aspetti. Chi non la fa, si purghi
più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.
La miglior difesa è l assenza.
Non è bello il bidello, ma è bello ciò che piace.
Meglio una gallina oggi, che un uomo domani.
Gallina vecchia fa schifo!
Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia.
Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata
Gallina vecchia si fa il lifting
Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone
Meglio una gallina oggi che fa l uovo anche domani
Il danaro non è tutto, ci sono anche i diamanti
Al cuor non si comanda, Ma se non obbedisce, trapiantalo
Beati gli ultimi se i primi sono onesti
Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
Occhio per occhio sessantaquacchio
La salma è la virtù dei morti
Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta finì sotto una macchina.
Volere è potere, volare è potare!
L' uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole
L' imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso.
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi.
Partire è un pò morire, ma morire è partire un pò troppo...
Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
Russo di sera, cecchino gli spara
Tra il dire e il fare c è di mezzo -e il-
L'ormone fa la forza
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Meglio sordi che R.A.I.
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva è già a metà dell opera
Chi la fa tiri la catena
Meglio un culo di gelato che un gelato nel culo
Melgio soli che.... soli soli!
celo a catinelle, piovon pecorelle
La gente non impari mai di conoscerla!
Chi vuole intendere INTENDA, gli altri in ROULOTTE !
Meglio una donna oggi che un uomo domani!
La mano nella mano... il coso nella mano... la cosa nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!

L's.m.s. bastardo:
Vorrei che tu fossi la mia porta.... x sbatterti tutti i giorni!

Il dubbio:
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?

Tra Carabinieri:
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Tra ragionieri
<<Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?>>
<<Lo storno.>>
<<Cip! Cip! Cip!>>
<<Ma, è impazzito?! Questo non è lo storno che intendevo io!>>
<<Ha ragione, questo sembrava più un passero.>> ;-)

Un passante domanda a un signore:
"Perché sta passando con la bicicletta su quella banconota da 100000 lire?"
E l'altro:
"Investo i miei risparmi!"

Sai perchè un ARANCIA non va mai... a fare la spesa..?? = PERCHE'....MANDA RINO.

Iena-news n.26

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° Mi stimo pochissimo quando mi considero,
° moltissimo quando mi paragono.
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La frase di: Isaac Asimov
La vita è piacevole.
La morte è pacifica.
E' la transizione che crea dei problemi

Proverbi, pillole di saggezza popolare 1^ parte

Non piangere sul latte macchiato
Chi fa da sè fa piu fatica
Chi la fa tiri la catena
Chi dorme non piglia sonniferi
Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c è peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano è uguale all altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
Una mano lava l'altra e tutte e due rubano
Nascere cavallo e morire Di Pietro
Chi trova un tesoro trova un amico
Il mondo è bello perchè è avariato
La lingua batte dove il clito ride
Il pitale di Damocle
Mogli e buoi, sempre corna sono
Se son rose sfioriranno
L'unione fa la forza ma chi fa da sè fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta!
Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici?
E' più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata
La miglior difesa è l'assenza.
Non è bello il bidello, ma è bello ciò che piace.
Meglio una gallina oggi, che un uomo domani.
Chi l'ha dura è stitico.
Volare è utile, atterrare è necessario.
Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!
Gallina vecchia si fa il lifting
Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone
Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani
Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
Beati gli ultimi se i primi sono onesti
I tonti cornano
Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse
Occhio per occhio sessantaquacchio
L'erba del vicino sarà pure piu verde, ma la tua te la fumi
Can che abbaia non dorme
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi
Troie ce ne son tante, ma come le donne!
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Moglie e bue sono corna tue!
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva è già a metà dell'opera
C'hai una testa che se l avesse un rinoceronte prenderebbe a testate tutti i baobab del deserto.
Sei fuori come un melone a primavera!
Non venire a stuzzicare il pezzo di grasso che s incastra nel dente!
Non ci sono più le quattro stagioni
Eehh! un mondo difficile!!
Chi fa da sè fa prima!
Tanto va la gatta all argo che il cane diventa un pinguino...
quando ero giovane saltavo i fossi alla lunga..
la mamma è la mamma...
ridi ridi che la mamma vende la gnocca!
Sbagliando ti impari..
chi troppo vuole nulla spinge..
E' nato prima l uomo o la gallina?
Anche l ottico vuole la sua parte.
Spezziamo un arancia in favore della libertà.
Anche l occhio va dalla sua parte.
Spezziamo un braccio in favore della pace.
Non bisogna piangere sul latte macchiato.
I torni contano.
Lanciare la farina al proprio mulino.
dici delle frasi che non stanno nè in piedi nè in terra.
non è detta l ultima speranza.
oggi bisogna camminare con i piedi di gatto!
Eh qui gatta ci-cogna!
A star con lo zoppo si impara a zappare.
Chi piu lo ha piu lo metta
Ho avuto un lampo di luce
Non dare alito ai pettegolezzi
Non fare occhi da mercante
Meglio pochi che mal accompagnati
Gallina vecchia fa buon uovo
Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zerbino
Otto per otto dente per dente
Tutti i nodi vengono al petto
Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso
Occhio pinocchio dente perdente

L's.m.s. bastardo:
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia

Il dubbio:
Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Tra amici:
- Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte?
- Davvero?
- Eh, c'ho un pisello stupefacente!!!

Carabinieri:
"Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?". ;-)

Un vecchietto va dal panettiere
"Mi scusi, vorrei 5 kg di pane"
il panettiere stupito
"ma non gli sembra di esagerare, perchè poi diventa DURO..."
e il vecchietto risponde
"allora me ne dia 10 Kg"

Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.

Iena-news n.25

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
° Un amico e' come il sole: che tu lo veda o no, c'è sempre.
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Clint Eastwood né "Gli Spietati" disse:
"E' una cosa grossa uccidere un uomo:
gli levi tutto quello che ha. E tutto quello che sperava di avere".

Cinque modi di rispondere ad un uomo per fargli capire subito che non se ne fa nulla:

UOMO: Non ti ho già vista da qualche parte?
DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà, se ti siedi.

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice...
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

UOMO: Andrei in capo al mondo per te!
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

L's.m.s. bastardo:
Alla fidanzata: Il tuo amore per me è come un diamante: se ancora non l'ho venduto è perchè ancora non ho trovato un acquirente.

Tra amici:
- "Tu credi davvero che porti disgrazia sposarsi di venerdì?"
- "Certo!!!! Perchè il venerdì dovrebbe fare eccezione?"

Un negro si tuffa in piscina e perde il costume.
Mentre riemerge, una ragazza lo vede ed esclama: "Che bigolo!".
"E' bigolo berghè bagnato" ;-)

Anno 2010, un papà passeggia per New York con il figlioletto.
"Papa' cosa erano le Twin Towers?"
"Erano due torri alte alte che c'erano qui a New York"
"E perchè non ci sono più?"
"Perchè i Talebani le hanno distrutte?"
"Chi erano i Talebani?"

Una goccia di sangue cadendo in terra: …oggi non sono proprio in vena.

Iena-news n.24

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° Un vincente trova sempre una strada,
° un perdente trova sempre una scusa.
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Recenti scoperte in ambito aeronautico hanno dimostrato che:
lo scarabeo ha ali troppo piccole per poter volare;
ma lo scarabeo questo non lo sa,
e perciò continua a volare.

I Santi Protettori:

Santo patrono degli ubriachi......................San buca
Santo patrono dei drogati.........................San Francesco D'ashish
Santo patrono degli innamorati....................San frattamo
Santo patrono dei pomodori........................San marzano
Santo patrono delle patatine......................San carlo
Freddoloso greco..................................Fafres ketto
Freddoloso austriaco..............................Otto maje
Freddolosa spagnola...............................Amalia de lana
Investigatore cinese..............................Novaj te pio
Investigatore portoghese..........................Vasco tesgama

Buddisti: La sfiga c'è sempre stata;
Pagani: Fa che la sfiga capiti a un altro;
Cristiani: Sei sfigato perché hai peccato;
Ebrei: Perché Questa sfiga sempre a noi?;
Mussulmani: La sfiga è volontà di Dio;
Rasta: Hei amico, facciamoci una canna.

In aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice:
"Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

Sul portone c'è scritto "Attenti al cane".
Il postino guardando oltre non vede niente ed entra.
Appena mette piede dentro sente "Cai caiiii..." E il padrone di casa esce incazzato urlando:
"Porca puttana, ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi schiacciano oggi !"

Sotto un palazzo, un ragazzo urla:
- "Papa', papa', tenevo 'o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt 'o post mio?"
(tu che avresti fatto al mio posto?)
- "Me foss jucato 'a casa!" (mi sarei giocato la casa)
- "E scinn, ch'aggio perso!!!" (e scendi che ho perso!)

Due casseforti si incontrano dopo tanto tempo: "Oh! Che combinazione!"

Iena-news n.23

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° Ci sono solo due forze che uniscono gli uomini:
° la paura e l'interesse.
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Alfred Tennyson scrisse:
Parevami di muovere in un mondo di fantasmi
E di sentir me stesso l'ombra di un sogno

INTERNET E IL CAZZO:

1. Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'e' chi la pensa cosi', ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
2. Non ha coscienza, ne' memoria. Lasciato a se stesso, continuera' a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3. Puo' essere online o no. Quando e' online e' piu' divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4. E' un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serieta', altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte e' difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finche' non e' troppo tardi.
5. Giocarci e' estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
6. Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7. Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo e' sperimentare il piu' possibile.
8. In generale gli viene data piu' importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9. In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10. Per usarlo bene e' fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato puo' avere effetti assolutamente frustranti.
11. Se non stai attento a come lo usi ti puo' mettere nei pasticci.
12. Ai livelli piu elementari e' una questione di pura manualita'. Man mano che lo utilizzi per scopi piu' sofisticati, entrano in gioco il cervello, l'intelligenza, la cultura.
13. Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, puo' condizionare la tua vita sociale.
14. Puo' diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15. Una volta che hai cominciato a giocarci e' difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16. Il mondo e' diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17. Chi ce l'ha e' ossessionato dalla paura che gli cada.
18. Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
19. Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.
20. Chi non ce l'ha pensa: sara anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo ?
21. Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovra' provarlo.

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere:
"Cosa c'è in quella bottiglia?"
"E' acqua Santa di Lourdes!"
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
"Ma questo è whisky!"
"Miracolo! Miracoloooooo!!!"

Un giorno il bimbo chiede alla mamma :
"Mamma, mamma, ma anche Gesù usa il bagno come noi??"
"Beh...può darsi tesoro, perchè me lo chiedi?"
"Perchè ogni mattina quando papà si alza dal letto e fa per entrare in bagno si mette sempre ad urlare "MA CRISTO, SEI ANCORA LA' DENTRO??".

Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!

Iena-news n.22

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
° Tutte le buone massime ci sono già: resta solo da applicarle.
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Giacomo Leopardi scrisse:
Senza le illusioni non ci sarà quasi mai grandezza di pensieri,
nè forza, impeto e ardore d'animo,
nè grandi azioni che per lo piu' son pazzie.

La politica delle mucche:

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio:
"Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei?
C'è un'offerta speciale, oggi..."
e il segretario
"No, grazie. Poi semmai me la duplica!"

Un'ovaia dice all'altra:
"hai ordinato dei mobili per caso ?"
L'altra: "no, perché?"
"Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano avanti e indietro con un organo ..."

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo
nel cuore della notte.
La moglie alzandosi dal letto:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !!

-Papà, mi compri i coriandoli?
-Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti...

Iena-news n.21

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
° "E' meglio una cosa vista che cento ascoltate"
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

H.L. Mencken scrisse:
Il falso amico e' come l'ombra che ci segue finché dura il sole.

Le massime di Confucio:

Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

Il papà a Pierino di ritorno da scuola:
- Pierino... perché piangi?
- Sigh... la maestra mi ha sospeso...
- E perché?
- Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che
fumava...
- E allora... tu che c'entri se lui fumava?
- Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre:
- Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10...
Il papà prende il fucile e spara a Turiddu.
La mamma torna a casa chiede allibita al marito: <<Caloggero c'hai fatto?>>
E lui: << Cammela, cominciava a sapere troppo!!!>

"Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansimava forte".

Iena-news n.21

°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°
° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
° "E' meglio una cosa vista che cento ascoltate"
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H.L. Mencken scrisse:
Il falso amico e' come l'ombra che ci segue finché dura il sole.

Le massime di Confucio:

Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

Il papà a Pierino di ritorno da scuola:
- Pierino... perché piangi?
- Sigh... la maestra mi ha sospeso...
- E perché?
- Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che
fumava...
- E allora... tu che c'entri se lui fumava?
- Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre:
- Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10...
Il papà prende il fucile e spara a Turiddu.
La mamma torna a casa chiede allibita al marito: <<Caloggero c'hai fatto?>>
E lui: << Cammela, cominciava a sapere troppo!!!>

"Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansimava forte".

Iena-news n.15

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
°Cambia per vivere,vivi per cambiare ma sii sempre te stesso.
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

Le diverse tipologie di uomini a letto.

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu
e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai
niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non
vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche' a
fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma
alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare
innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi
preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed
invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che
ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e
per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di
giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e'
telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero....disperato....magari anche
impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo
universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al
suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy... ed infine...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e'
intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA':
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti...lui e' maturo,
vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole
proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e
che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu
altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come
sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui
si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia
Mertz...Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi,
non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
quello che e'come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla
tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei
cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai
mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel
suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non
esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza
iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la
cozza potresti trovare una sorpresa...Solo che e'una cosa molto lunga..ci
vuole pazienza e volonta'...di solito e ' una persona chiusa e timida... e'
altrimenti detto uomo-gratta e vinci........perche' la maggior parte delle
volte rimani delusa ma.....puo'capitare di trovare un tesoro..... e'solo
per ottimisti...

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone"."E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?".
Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai
detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Sapete perché le zanzare si sentono delle dive ??
Perché dove passano, tutti applaudono !!!

-Chi è l'uomo più schietto del mondo? -Carol Wojtila, perché parla papale papale.

Iena-news n.13

°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°
° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
°
°Se si odia qualcuno, vuol dire che non lo si comprende.
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

STORIA D'AMARO FRA J&B E JOHNNY WALKER.

Si conobbero ad un DRINK della Contessa WYBOROWA. Subito simpatizzarono e si diedero un PUNT & MES per il POMMERY seguente al PARK GATE dove si divertirono moltissimo cavalcando un WHITE HORSE.
Verso le 2, Johnny Walker portò J&B nell'alcova di RENE' e MARTINI, che erano suoi COGNAC, in quanto FRERES di LANDY, sua ex moglie. Fecero qualche ballo CORA a CORA e lui le disse: "Sei AMAREVOLE, sposiamoci!".
Il Giorno dopo Johnny Walker fu invitato a conoscere la famiglia di J&B, in via CHABRY. Conobbe la di lei madre, VECCHIA ROMAGNA, la quale per creare un'atmosfera gli attaccò un incredibile BUTON, ma lui non le diede corda perché, essendo compromessa con gli ambienti di destra, preferiva che non gli appiccicassero un'ETICHETTA NERA.
Conobbe lo STRAVECCHIO padre e la sorella di lui, MARY, una donna molto BRISARD, vedova GLICOT, sposata in seconde nozze con un bulgaro, certo ZABOV.
La domenica seguente, a bordo della sua FORST, li portò tutti in CHAMPAGNE a trovare GIN ROSA, una ragazza BONARDA e SODA, nonostante l'erba del parco fosse ancora RADIS e i pochi PINOT GRIGIO.
Ma avvenne un increscioso incidente: un BOURBON tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J&B con la sua PRINZ BRAU.
A Johnny Walker girarono subito le BALLANTYNES e, VERDICCHIO di rabbia, esclamò: "MOCCIA!".
Gli avrebbe spaccato la VERNACCIA e rotto lo ZIBIBBO ma il tedesco si scusò prontamente dicendo: "BITTER, BITTER! Scusare, io AVERNA preso male COURVOISIER!".
Johnny Walker , nel vedere J&B così BRANCA, con gli occhi di CRYSTALL, pensò per un attimo che tutto fosse FERNET e una LACHRIMA CHRISTI solcò la sua GANCIA.
Venne trasportata a casa di FLORIO e deposta su un divanetto sistemato in MARSALA.
Subito arrivò il Dottor ZIGNAGO e constatò che aveva solo una GAMBAROTTA con frattura al PERONI DREHER.
Quando fu guarita tornarono a cavalcare un CAVALLINO ROSSO, ma una STREGA in agguato (mandata da GLEN GRANT, ex fidanzato ancora innamorato che da tempo voleva riprendersi J&B) la fece rapire da due NEGRONI che la condussero nel GRAND MARNIER di KING EDWARD, un re crudele che faceva CHIVAS tant'era BRUT e che la costrinse ad ogni sua turpe volontà: dalla GRAPPA BOCCHINO al VAT 69!
TEQUILA, una buona DAMIGIANA di corte, uditi i CHIANTI della bella, avvertì il giullare di corte, un pederasta cinese di nome CINZANO, il quale si mise in contatto con lo JAEGERMEISTER di corte.
Questi, legato un messaggio alla zampetta del suo fido MERLOT, lo lanciò all'amico olandese PETRUS BOONEKAMP che non ci capì un COCKTAIL e si dovette far decifrare il tutto da LIBARNA,
un'indovina PROSECCA e scarna.
JW, aiutato da alcuni CAMPARI, armò il suo CUTTY SARK, ma la solita STREGA fece calare un DRAMBUIET pesto, da non vederci un HAIG.
Così, urtarono uno SCOTCH, la KAMBUSA si riempì d'acqua, e andarono a FUNDADOR.
Si salvarono in 18 su un'ISOLABELLA.
Tutto andava per l'OPTIMUM, a parte l'UNICUM CRODINO della CUMPAGNIA che cadde in una SAMBUCA e, restando DEMI-SEC, esclamò: "VODKA puttana!".
La data delle ingiuste nozze era stata fissata per l'OTTOZ, si era già al V5 e fra 3 giorni la gallina avrebbe fatto il VOV!
Occorreva molto AURUM per liberare la bella e l'ottennero da un ANTIQUARY loro amico e dal marito di una RICCADONNA che divenne loro ALEATICO: un tipo a cui saltava facilmente il MOSCATO al naso e che esclamò: "MELVA! Questa volta non ci metteranno nel sacco!".
Approfittando del NEBBIOLO, grazie al quale non si vedeva un TUBORG, cinsero d'assedio il CASTELLINO e quel VERMOUTH di KING EDWARD, dopo un GANCIA AMERICANO al MENTA, venne legato con un CORDON BLEU e gettato sulle rocce: ON THE ROCKS.
E così, tra un CIN-CIN e l'altro, vissero per sempre felici e contenti insieme a tanti WHISKY maschi.

Serata da Playstation-dipendenti, il marito telefona a casa alla moglie:
-Lina...hai buttato gia' la pasta?
-Si, gia' fatto....
-Ecco, butta pure la carne perche' non vengo!

Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e
fare tante altre cose".

"Guarda Pierino che se fai il cattivo, quest'estate la passi coi nonni!"
"No mamma, per due mesi al cimitero non ci voglio stare"

Il paracadute al paracadutista: " Non sò se mi spiego....."

Iena-news n.09

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° "La vita e' fatta di rarissimi momenti di grande intensita'
° e di innumerevoli intervalli. La maggior parte degli uomini,
° non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli
° intervalli." (Friedrich Nietzsche)
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

Tutta l'ardua verità sulle DONNE e il loro Mondo

Soprannomi
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire,
ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la
calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2
mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5
mila, che non vuole.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi
altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova
discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un
marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova
una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto
sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non
cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei
cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle
piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e
prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale
sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!".
"Ma no e' impossibile: e' in ferie!".
"Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Ci sono due ubriachi su una torre.
Uno, con la classica voce da chi ha alzato un po' troppo il gomito, dice
all'altro:
"Ma lo sai che questa torre e' magica?"
"Ma che cacchio dici?"
"Si'! Se ti butti ..... TRAC! ... torni in cima!"
"Ma che dici che sei ubriaco che non ti reggi in piedi!"
"Ah, non ci credi?"
E il tipo si butta e come aveva detto torna in cima. L'altro allora
visibilmente turbato dice:
"Sono troppo ubriaco, non ho visto bene, rifallo un po'!"
E il tipo si butta di nuovo e come per magia torna su'. Allora l'altro:
"Beh, se ce l'hai fatta tu ce la devo fare anch'io!"
Cosi' il tipo si butta e si schianta al suolo.
In quel momento appare Robin che, rivolto a quello rimasto sulla torre,
dice:
"Ma lo sai che quando sei ubriaco sei proprio stronzo Superman!"

Lo sapete qual'è la malattia provocata dal caffè? La moka pazza!

Iena-news n.06

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° Coloro che sognano di giorno sanno molte cose che
° sfuggono a chi sogna soltanto di notte.
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

La fiaba di Spaccianeve su

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, in un monolocale
fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non
vendendo rose, bensì campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi
migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo,
Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista
attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva
a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam
(sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e
noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar
la polverina che ci darà la felicità!"Ma Spaccianeve dirigeva la
piantagione e suggeriva moderazione: "Portate pazienza miei giovani
amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti
saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la
malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando
senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi
son sbagliato, con uno specchio si, ma fatato. "Specchio, specchio
delle mie brame chi ha la roba piu' buona del reame?" "Regina,
una volta l'avevi tu,ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta
di piu'!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'è, sicchè
io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo
strano frutto in regalo le dovrai portare." Cosi' la Regina partì
un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse
poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando
vide l'Africano, "gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna. "Gara Sbaggianeve, di ringrazio
dell invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa
ne digi di farmi endrare gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accetto' volentieri la proposta, senza neanche immaginare
la malvagita' nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con
l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare: "Guardati, Spaccianeve, sei
ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si
ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che
colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo
la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci
chi e' stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che
aveva le gambe tutte scoperte: "Certo pero' che e' proprio carina!
" sussurro' Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti
dica, e' sempre stata un gran pezzo di fica, ma adesso che e' in coma
non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Cosi' si disposero
in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno
per pochi minuti, finche' tutti quanti non furon venuti., quindi riposero
quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio
di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti. Da quel di' vissero
nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo
con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita
la scorta quando qualcuno busso' alla porta, e di chi era quel tocco
lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione,
e' a lui che devo la resurrezione, e' dolce come il miele, tenero come
il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un
casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le
ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una
spiegazione lui rispose cosi', grattandosi il panzone: "A nasè, cioè,
io stavo a rovista' n'a monnezza quando d'un tratto te vedo
'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fa',
io m'a so' chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?"
"No, pero' la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro
'sta scatola de vetro, ahh, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata. Me ne stavo a anna',
abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A more'
- me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de cala' na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da' m'ha chiesto de seguirla,
ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve,
i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto
andava bene anche perche' avevano le narici sempre piene, mentre invece
la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto e' bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta
appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva
la Polizia!!!

Recenti studi sulla sessualità femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio...
Dioooo mio....". La matematica: "Di più... di più di più di più!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

Due mucche discutono
...................
La prima: "hai sentito? Per questa malattia della mucca pazza,
dicono che ci macelleranno tutte!"
L'altra: "E' un problema tuo, non mio: io sono un elicottero!"

Iena-news n.04

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!
° Il mondo e' diviso in buoni e cattivi . I buoni dormono
° meglio la notte,i cattivi se la spassano meglio il giorno
°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^°^^°^°^°^°^°^°

LE LEGGI DI MURPHY DEL SESSO.

Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla senza grossi rimpianti.
Nulla migliora con eta'.
Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo, perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo.
Il sesso non ha calorie.
Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita'di guai.
Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.
Il sex-appeal e' per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia.
Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
Un uomo in casa e' meglio che due in strada.
Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
La verginita' puo' essere guarita.
Quando la moglie di un uomo impara a capirlo,lei di solito smette di ascoltarlo.
Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te.
Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo.
Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene.
E' sempre il momento sbagliato del mese.
Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia.
Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilita'.
Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
Piu' e' giovane meglio e'.
The game of love is never called off on account of darkness.
Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso.
Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
L'amore e' un buco nel cuore.
Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di fisica.
Fallo solamente col migliore.
'Sex' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
One good turn gets most of the blankets.
Non si puo' ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove donne.
L'amore e' il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
Thou shalt not commit adultery ... unless in the mood.
Non giacere mai con una donna che ha piu' guai di te.
Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando.
Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non pote' avere.
Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
E' meglio essere stimati che sovrastimati.
Mai dire di no.
Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama.
Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
Mai stare tra un idrante e un cane.
Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
L'amore arriva a getti.
Il mondo non gira su un asse.
Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre
otto sono senza importanza.
Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
Non lo fare se non lo puoi tenere su.
Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
"Questo non ti fara' male, te lo prometto".

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual e' la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - Lo metti a letto, e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a
letto
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già
addormentato sul divano

Lo sapete perchè le trote hanno le spine? Perchè il fiume ha la corrente.

Una signora porta la figlia diciottenne dal dottore:
- "Dottò, come devo fare? Mia figlia è troppo bella, guardatela!"
Così dicendo la fa svestire...
- "Che devo fare, dottò? Guardate le sue labbra, liscie come una
ciliegia, e le tette, piene come meloni maturi...per non parlare
del sedere liscio e soave come una pesca...Dottore ke devo fare,
è una malattia?" e il dottore:
- "Signò, questo è il virus della frutta: guardate ke banana!"

 Iena-news n. 02

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!! http://pljnsky.cjb.net
° Non è importante quanto profondo e con quanta foga scaverai
° il pozzo: se non troverai l'acqua morirai di sete.
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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre
preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente
se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo
paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti
migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile
tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non
possano venire in contatto tra di loro

Un negro dopo un naufragio si trova solo in un'isola deserta.
Senza disperarsi, decide di esplorarla alla ricerca di cibo.
Si imbatte in una caverna e, con sua grande sorpresa, vi trova una
lampada.
La strofina ed ecco venir fuori un Genio, che gli dice:
" Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, esprimi tre
desideri e io li esaudirò per te ! "
Allora il negro rispose: "Facile, ci sono tre cose che in questo
momento desidero ardentemente: vorrei diventare bianco, avere tanta
acqua e vedere tante fighe "
Il genio ci pensa un po' su e lo trasforma in un bellissimo bidè.

Iena-news n. 01

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° La frase del VecchioGrandeBOH!?!!http://pljnsky.cjb.net
° Ognuno di noi ha un paio di ali ma solo chi sogna impara
° a volare.(Jim Morrison)
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IenaNews n. 1: Speciale Masturbazione.

- Il sesso è come il bridge: bisogna avere un buon partner, oppure... una buona mano.

- Il 95% delle persone si masturbano... il restante 5% non ha le mani!

"Mi masturbo così tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione ogni volta che piove". La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.

Colmo per un meccanico: farsi una motosega.

Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.

Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.

E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega! 3

Eravamo poveri. Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare.

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe...

Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.

Il padre di Onan era Solimano ?

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega.

Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perche' si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".

Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione. (Woody Allen).

Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano.

- Quando ha scoperto Pinocchio di essere fatto di legno? Quando la sua mano ha preso fuoco!

- Qual è la parte del corpo più sensibile, durante la masturbazione? Le orecchie: per sentire se arriva qualcuno!

- Perché la masturbazione è meglio del sesso? Perché puoi vedere quello che fai!

- Pierino torna a casa da scuola, e sull'uscio di casa trova ad aspettarlo la nonna, che gli chiede cosa ha imparato a scuola. Lui gli risponde:"Abbiamo imparato il sesso". La nonna resta di sasso, quasi sconvolta. Più tardi, racconta la cosa alla madre di Pierino, che le spiega: "Ma mamma,oggigiorno il sesso viene studiato normalmente a scuola!".Verso sera, la nonna entra improvvisamente nella camera di Pierino, lo becca nel bel mezzo di una energica sega, e gli dice: "Appena hai finito i compiti scendi per la cena!"

- Tre ragazzi vanno in un rifugio per sciatori ma, non essendoci abbastanza stanze, devono arrangiarsi a dormire nello stesso letto. Nel bel mezzo della notte, quello che dormiva sulla destra si sveglia e dice: "Ho fatto un sogno incredibilmente realistico: ho sognato di essermi sparato una sega!". Il ragazzo che dormiva sulla sinistra, si sveglia a sua volta e, incredulo, dice di aver fatto anche lui lo stesso sogno. Poi si sveglia anche il ragazzo che dormiva al centro, e dice: "Non ci crederete, ma ho sognato che stavo sciando!"